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No se no se es el tipico momento que quieres hacerte amiga  y no sabes como. ><

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A pasado el tiempo, han cambiado muchas cosas. A veces miro atras y es como si nada de lo que hubiera pasado hubiera sido de verdad. Veo las fotos con mis amigas de antes y pienso : si que han cambiado las cosas ¿no?. Me acuerdo que antes siempre estabamos juntas, y nunca nos aburriamos. Siempre teniamos temas de conversacion, tonterias que hacer. Cuando los viernes de invierno, daba igual si llovia o hacia un frio que te pelabas, siempre ibamos juntas. Millones de fotos para recordar ese día, montones de vidios.. Era feliz, sabía que siempre que me pasara algo podía coger el fijo y tirandome horas hablando con ella para contarle mis penas. Pero el tiempo pasaba.. desgastaba la amistad.Fue muy raro para mi porque de tenerlo todo nu tube nada, me di cuenta que no erais como yo pensaba.. Cada vez que nos peleeabamos algo se iba rompiendo por dentro, hasta que llego el día en el que me di cuenta de que nada seía igual, que ya no podia hacer nada. Me lamentaba mucho, creía que no podría. Pero poco a poco deje de lamentarme, de odiarme..de odiarte. Fueron llegando personas nuevas a mi vida, está claro que ninguna sería como tú. Pero me di cuenta que hay que seguir, quedarme con lo bueno, y seguir con nueva gente. Y aun asi a pesar de todo aun me acuerdo mucho de ti, no se si tú lo haras de mi.

 

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 me das asco.

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Sin reglas, ni horarios.
Sin limitaciones ni ataduras.
Sin reproches, ni acusaciones.
Sin historias, y sin mentiras.
Es suficiente el afán de vivir. Así se decidió mi vida.

Cuando estaba apunto de abandonar llegaste tú y todo cambio.

De repente encontré una razón para levantarme cada mañana, porque sabía que al final del día, tú me esperabas para hablar durante horas. Solo hablar. Y yo siempre he sido feliz solo con eso. Tú te convertiste, desde el principio, en mi motivo para sonreír, en mis ganas de seguir. Quizás nunca has sido consciente de ello, pero tú fuiste la cura para mis heridas, heridas del pasado que aún escocían y de qué forma... Y tú las fuiste cerrando una a una con tus sonrisas, y fuiste aliviando el dolor con tu voz, con palabras dulces.

Depresión de hoy.

Y aquí estoy otra vez, con la rutina de siempre. Levantarse a duras penas, lavarme, arreglarme, desayunar y ir al institudo, volver, comer, quedarme en casa entre semana, estudiar, y acostarse pronto.

Y a eso le podría sumar la cantidad de gente tonta que hay en la cárcel matutina de por las mañanas, los sermones, aguantar estar  seis horas diarias sentada..

Pero a decir verdad, todo esto me da igual por que tengo por otra cosa mas importante por la que preocuparme. La razón de que cada díaque estaba más cercano a septiempre, cuando estaba en mi cama tumbada pensaba en : oh dios mio que se pare el tiempo aqui. Pero el tiempo no me ha querido hacer caso.

Tenía deiferentes miedos; estaban los típicos de haber con quien he caído, como serán los profesores..

Pero la cosa que más miedo me daba era esto, como compaginar instituto contigo, el miedo a perderte.

Y no se por que tengo esta puta sensación, no llevo ni una semana y ya estoy deseando que se acabe. 

Ahora es como si cada vez que te viera en el no fuera yo, llego con la idea de que tengo que contarte un montón de cosas y cuando me voy acercando poco a poco, es como si mi cabeza se quedara en blanca y no se que hacer ni que decirte, si quedarme ahí o irme. Abrazarte, besarte...Ser cariñosa como siempre.

Y creo que tú también piensas eso, pero .. ¿sabes que cariño?

Que da igual, que poco a poco conseguiremos superar esto, que dejaremos atrás lo que la gente piense, y podremos ser los mismo que en verano. Por que nos queremos demasiado para dejarnos achantar por esto. Por que tú me necesitas ami tanto como yo a ti. Y sin ti, toda mi alegría se iria. 

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Y aquí estoy sin saber que poner, que escribir. Intentando encontrar las palabras adecuadas para expresar lo que siento. Es complicado por que tengo un montón de sentimientos que parcen haberse mezclado unos con otros. Y ya no se cual es cual, y la razón de por que los siento.